谢谢老师的回复！

昨天男朋友早上 打电话问我起床了没，情况怎么样，接到电话的时候我心里有一些欣喜，一丝得意，他很少早上打电话，连续两天他会在8点多给我电话，欣喜是感觉到他的关心，那一丝得意好像是你终于真的为我毕业的事着急了。两个月前我告诉他可能有抑郁倾向，感觉自己总是在负向思维中挣扎逃脱不出来，除了那一天他强烈建议我去医院诊断，之后我也没有感觉到他对这件事的重视，昨晚我对他说这几年你对我的关心不够，或者是你关心我的方式不对，我觉得非常孤独，在我非常需要情感支持的时候你没有给予我，现在我遇到的困境有一部分是你的因素，他回答说很多时候他怕打扰我。对于现在的困境，我很想找人背锅，男朋友，父母，导师，实验室没有合作的伙伴，咨询师没有早点帮我找到症结等等，也很多次想到这些就很委屈怨恨，现在我真的说不出口这份怨，男朋友说即便我无法毕业也能找到工作，我们也会幸福的，我买给父母的水果在我离开的的时侯妈妈把一大半塞到我包里，导师在我觉得他会放弃我的时候出乎我的意料鼓励我，咨询师尽量调配时间让我有多一些时间咨询，最近感受到这些真实的情感，在我对他们失望的时候他们的反馈和我想的不一样，我想到这些跑到卫生间关上门大哭，好像自己反反复复“作”了三年就是为了感受他们的真情，好像我说不出来我很需要很需要要他们的这些情感，可他们让我很失望，我就让自己变得糟糕，看看他们会怎么样，好像是我不想做乖孩子，我说不出来，我就让自己糟糕让他们看到我要做自己，好像是我有很多很多委屈，我说不出来，我就让自己糟糕，这样我就可以说是因为你们我才这么惨。在我痛哭的时候心里好像有个声音在说我愿意相信你们了，我愿意相信你们是爱我的，心底里那深不见底的对这世界的不安全感开始有了烛光。我想到母亲经常对我抱怨，我听她说了很多对父母，丈夫，子女、兄弟姐妹的抱怨，对生活的不满，我很怕自己会重复母亲的抱怨模式，我相信我不会，我的坚持，我的努力，我的选择让我会有自己的路。今天天气很好，阳光下真好啊。